10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами,
изучает строение клетки...
Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок"
с внутренней
поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это
дело в микроскоп.
По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к
движению,
то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать
цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг...
Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка
сразу дует к ней,
пофтыкать в чем дело... Фтыкает пару секунд...
И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая
возможность увидеть,
как выглядит живой сперматозоид!"
* * *
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к
профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:- Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене
студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый
трудный билет, а тот отвечает на отлично. Профессор задает ему
дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с
умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял. Студент:
- Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке
"КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время
возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не
поставили.
* * *
Гинеколог после труднейшего рабочего дня в автобусе увидела, как
старенькая бабушка что-то веселое рассказывает соседке и улыбается во
весь свой беззубый рот. Бедолага не выдерживает и просит:
- Бабушка, не улыбайтесь, пожалуйста! Вы мне напоминаете о работе...
* * *
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит,
как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей
неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает
и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбегает к нему:
- Простите, пожалуйста, я нечаянно!
- Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку,
запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
- Ну как, лучше?
- О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец
все равно жутко болит!!
* * *
Парадокс:
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые
ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют
силиконовые сиськи ....
И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
* * *
Звонок в Microsoft:
- Здраствуйте, три года назад я установил Windows 98. За все время
работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю...
* * *
По горной грузинской дороге едет мужик на машине. Вдруг видит
навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик
остановился. Грузин кричит:
- Вихади из машины!
Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает:
- Ананизм знаешь?
М(испугано): - Что-о-о?
Г: - Ананизм знаешь?
М(еще более испугано): - Знаю...
Г: - Делай!
М: - Зачем?
Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай!
Мужик делает.
Г: - Еще дэлай!
Мужик еще делает.
Г: - Еще дэлай!
М: Я уже не могу!
Г: А я тибе гаварю дэлай!
Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины.
Грузин идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей:
- Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси...
* * *
Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое:
мужчина и женщина. Женщина:
- Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
- Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор...
- Я не об этом!
- Постель не первой свежести!
- Вы на что намекаете?
- Я совсем не намекаю!
- Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на
что не намекает!
- Да у меня и в мыслях ничего небыло!
- Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
- Что все?
- Вы меня изнасилуете!
- Вы ненормальная?
- Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли
интеллектуальный коэффициент!
- Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду
спать!
- Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?
- Почему?
- Потому что у меня предчувствие!
- Оно обманывает!
- Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
- А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!
- С такой высоты довольно легко упасть!
- Я не упаду, я привяжусь!
- Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!
- Я отвяжусь!
- Мазохист какой-то!
- Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не
привык спать в тамбуре!
- Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
- Проводника нет на месте!
- Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть
выпрыгивай в окно!
- Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?
- Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!
* * *
Разговаривают две подруги, одна бедновато одета, другая от Кардена:
- Все мужики козлы!
- Ты просто не умеешь их доить..
* * *
- Дорогой! Как ты меня любишь????
- Я? Как отсюда и до Луны!!!!
- А я, а я, а я... как до конца действия карточки БИ+!!!!
- Это как?
- Да так, деньги кончатся - и можешь даже не пытаться звонить!!!
* * *
Недавно я сделала апгрейд программы Друг 5.0 до версии Муж 1.0 - и
обратила внимание, что эта новая версия вносит неожиданные изменения в
моё программное обеспечение, ограничивая доступ к файлам гардероба,
цветов и косметики, существовавшим без проблем под Другом 5.0. Никакой
ссылки на этот эффект я не встречала в Вашем руководстве пользователя.
Кроме того, Муж 1.0 изменила многие важные для меня программы - как,
например, ВечерниеТанцы 7.5, ОтдыхНаМоре 2.3 и НочноеПриключение 6.1,
установив взамен этого другие, совершенно ненужные мне приложения -
НочнойПокер 1.3, Футбол 5.0, Домино 3.14 и ПолныйБардак 4.5.
Приложение РомантическаяБеседа 8.0 больше не запускается и неизменно
вызывает полное зависание системы. Никак не получается запустить даже
СтиркуНосков 1.5, не говоря уже об УборкеКвартиры 2.6. Я пыталась
инсталлировать утилиту СупружескийСекс 3.5, чтобы решить возникшие
проблемы - но программа Муж 1.0 запросила комплект дополнительных
драйверов, и в том числе Пиво 5.5, Порнушка 3.0 и даже Подружка 2.0.
* * *
Стоит очередь в спец.полеклинику... Мужики стоят сперму сдавать.
Вдруг, врывается в очередь женщина и влетает в кабинет к врачу.
Врач ( удивленно и с недоумением..)
- Вы что, тоже........ сдавать???? .
Женщина: ( зажмурив глаза и стиснув покрепче зубы)
- Угу!!!
* * *
Девушка будит утром парня:
- Вась, вставай! Вась, ну вставай, на работу пора! Вась ну вставай!
Вась, встава... Нет, Вась, ну ВЕСЬ вставай!
* * *
_________________
... в каждом из нас сидит свой черный человек ...
